Las Postiças

vida trifásica

2012-01-05T01:08:00.000-02:00

agachei-me ao chão da rodoviária

vi as arcadas dentárias das pessoas

de baixo pra cima

as sujeiras detalhadas dos sapatos

de cima pra baixo

e os olhos da criança

no meio

em construção

2011-09-21T23:11:00.005-03:00

É que não posso mais fugir das palavras. Elas andam me cercando em cada experiência simples que vivo; ficaram por ali, me rodeando com a sua singeleza de quem sabe chegar e me paqueram, me seduzem...até que e não sou mais capaz de resistir e me deixo desfalecer em seus braços lânguidos, limpos.

Toda vez que isso acontece, há um cumulativo de sensações guardadas, desesperadas pra sair, mas que ainda não amadureceram de vez. Então, o receio. Receio de sacar a folha em branco e vontade de manter sua integridade sem acrescentar um risco sequer. O que não canso de aprender é o quão inevitáveis são os planos de Deus. Faça eu os passeios que fizer, conheça os caminhos que eu julgue corretos – são sempre desvios para um destino final.

E é por isso que não posso deixar de registrar todas as maravilhas, que docemente foram concedidas a mim.

São as bolas murchas penduradas à janela da cozinha que estão ali para lembrar o festejo alegre de vida e juventude do meu velho. Com a festa, os sorrisos e tudo o que eles implicam. Havia que se arranjar um pretexto para a reunião de gente estimada num pedaço de metro quadrado, que agora era maior e que precisava fazer-se conhecido. Pois os chapéus rubro-negros estavam ali para provar que a alegria habita essa casa. E não apenas no "muitas felicidades, muitos anos de vida" – também lá, mas na índia recém-pintada e emoldurada, no pavê de pobre e no forró sobre o azulejo.
E permaneceu a alegria até a semana seguinte – tendo feito intervalo nos stresses pré-traumáticos de um projeto. Que coisa bonita ver o meu amigo prostrado diante da cruz do nosso Senhor. Que alegria ao ver um novo (quase) sacerdote, a postos para a missão que Deus lhe confiou. Fez-me lembrar o quão preciosas são as vocações e como é importante orar por elas. Tamanha irradiação percorria meu corpo trinta vezes a cada milésimo de segundo e eu não sabia explicar (que pretensiosa eu, querendo explicar os dons do Espírito).

Certo é que vieram as alegrias. E ali permaneceram e modificaram a vida em mim. E permanecem. E eu não preciso mais escrever.

em 15/08/11

prelúdio

2011-06-26T22:02:00.004-03:00

há muitas palavras
neste silêncio metafísico:
eterno,
de certezas e verdades

ólá
e não é preciso mais
chegamos como quem chega
à lua
lentos e vislumbrados

e como se não bastasse
tanta música e pausa tanta
o encontro nos encontra
arrebata-nos e permanece

"renda-se", disseste
como negar o pedido
de um olhar extasiado?

fico, não calo, adormeço
pois é mar dentro de mim
que insiste em rebentar

listen to the music

2011-05-30T09:22:00.003-03:00

Ando tendo um distúrbio que, de tão constante, merece uma digivolução conceitual: fones de ouvido.

A função do benedito é a aquela que os nossos amigos (?) funkeiros desconhecem: particularizar o som. Tenho lá as minhas teorias fajutas sobre os prós e contras dessa funcionalidade, já que ela , apesar de benéfica em sua grande parte, acaba prejudicando as relações humanas.

Mas a discussão não é essa. Acontece que, os estéreos estão lá, nos meus ouvidos, enfiados na concavidade orelhudística, ou transpassando a juba e me fazendo carinho com a espuma, quando, de repente...percebo não estar escutando nada. Isso mesmo, meus camaradas. Eu, aquela menina cabeluda, que tanto gosta de música, simplesmente sofre um lapso de existência e pára de utilizar a coisa como deveria ser.

Deixe-me explicar.

Quando eu retiro o portátil e perco um tempo desenrolando os fios, a intenção é aquela, nobre, que todos conhecemos e concordamos. Aperto o play, seja ele do meu celular ou da minha tela LCD (infelizmente eu não possuo um ipod, só um mp4 com uma mancha laranja na tela, no formato de um chafariz, que não me permite “ver” o que eu estou ouvindo), e inicio a apreciação ou alienação musical como todo bom ouvinte. É quando acontece. E eu não sei a que horas, à que altura da estrada, em que pesquisa ou conversa no facebook eu estava quando a playlist acaba. Quando dou-me conta, o objeto está lá, inutilizado, estranho, há não sei quanto tempo.

Vim aqui pra externar a coisa, por causa da repetição desse acontecimento. E, de recorrente, me dispus a analisar. Eis que sofri a epifania. Atribuí uma nova utilidade ao brinquedinho (agora posso chamá-lo do que eu quiser). Eu preferi definir isso como apego.

O fato de estar com o fone quieto arressoando nos tímpanos, não significa, necessariamente, a interrupção do som. Já diria Wisnik - arrebatando meus sentidos -, que o ruído é som; silêncio é música. E na quietude plena e engraçada da não-música na cabeça, cria-se espaço pra escuta universal da música no ambiente. E what an experience a descoberta de um mundo harmônico.

O apego, refere-se a, tendo descoberto isso em mim, precisar do fone para reviver a sensação. É claro, depois que percebi o acontecimento, passei a prestar atenção.

A última vez que me lembro, deu-se noite passada. Estava eu, marota, navegando, como uma boa e alfabetizada cibercidadã que sou, quando, BANG: fones silenciosos. Ok, hora de curtir a descoberta. Cooler do computador, cigarras, caminhão do lixo, cachorros latindo e gemidos.

Gemidos? Deparo-me com mãe e pai (calma, leiam o resto da história) dormindo (ufa), com a TV ligada no Mulstishow. Hora do soft porn. Levei um susto, mas logo entendi que já dormiam na frente da televisão muito antes da sacanagem começar. A minha mãe acorda confusa e dispara um “o que é isso, meu Deus?” que me faz rir. Desliga o aparelho. O silêncio-música aumenta, aumenta...até que me atordoa.

Então, eu me rendo. Abro a pasta mais próxima e boto pra tocar qualquer coisa.

Preciso de drogas mais pesadas. Preciso dos acordes.

ainda não passou, mas vai passar.

2011-04-11T01:28:00.004-03:00

O subjetivo impera em quase todas as partes do processo. A inteligência emocional toma o lugar de todos os sentidos humanos conhecidos e nos torna dementes, doentes, dependentes... O apogeu da afetividade faz-nos sentir seres elevados, agraciados, onde nada, nem ninguém é capaz de compreender tamanha devoção. Tal entrega, dá a sensação de imortalidade, super-heroísmo, obra-prima. É riso, canto, louvação. É brilho, paz e eternidade! Até que...tudo desmorona. E não há nada escrito que comprove a promessa secreta que fizeram um ao outro. Não tem choro que convença. Não tem foto que mistifique. Não há relógio que manipule o tempo. É um desmembramento forçado e radical. Dói uma dor entranhada de gosto amargo na boca e nó na garganta que não se move, só se desfaz em pranto. Dá vontade de rasgar o peito e deixar sair essa coisa estranha e sem forma que se alojou. Dá vontade de matar quem esqueceu de contar que ia ser horrível. Dá vontade de se jogar do precipício só pra ver o que acontece. E a impossibilidade de tudo isso rompe ainda mais em dor. Deveria haver um contrato. Tudo objetivo, claro e organizado. Cláusula primeira: Fica acordado que ambas as partes prometem cuidar da felicidade um do outro; felicidade essa sem fim ou pausa. Cláusula segunda: É proibido o ciúme, a insegurança e a não-resolução. Parágrafo único: É vetada a promoção do sofrimento, de qualquer natureza, gênero ou grau e em qualquer momento. Concordemos, tudo seria mais fácil. Por favor, quando esse mundo existir, retirem a palavra "saudade" do dicionário. Até lá, eu dou um jeito de me recompor. Afinal, o que me resta sou eu. E assino em baixo.

Tudo certo, como dois e dois são cinco.

2011-03-25T02:15:00.006-03:00

Não concentro-me. Imagino ser o motivo um único copo de água que ingeri no dia. Queria que o fosse. Não posso render-me à vil aceitação do fatos. Pois fato é que as mudanças estão ocorrendo, bem na frente de meu nariz, com a ligeireza de uma formiga cansada da labuta, apressada para bater o ponto. É a casa 6, com seus inúmeros segredos e manchas de esmalte no chão, que não mais me pertence e um tabernáculo de idéais que insiste em se profanar.

Tinha que ater-me às considerações banais. Nas considerações banais, habita toda a frivolidade e maciez. Era disso que precisava. Uma boa dose de teatralidade, creme de cabelo e House. Uma cerveja gelada contém a quantidade substancial necessária para suprir um dia insoso. É tão bom pairar sobre uma conversa confortável sobre o tempo, sexo ou televisão. Permiti ao meu ego elogios alheios e confissões passageiras.

Mas, não adianta. Não há jeito fácil de escapar do cabelo ressecado, do xixi concentrado, da monotonia parada ao lado e do ócio latente. Dá pra escapar encarando. E, apesar de encarar um rosto cheio de orelhas no espelho ser tarefa torturante, eu sou mulher o suficiente pra quebrar o vidro ou ignorá-lo, feito macho.

Queria comer mil maçãs, pra encher meu estômago de "ácido" e enganar a fome, de cinco em cinco minutos, mas a praticidade não resulta na satisfação e sim, mais estatiticamente, na frustação. Por isso, prefiro cozinhar meu feijão fora da validade e correr os ricos de um estômago pesado.

É melhor assim. Fugir da insônia nada mais é do que acovardar-se num sono mentirinha. Escolhi brincar com ela, dizendo: "olha, eu sei escrever!"

E por aí, entre noites mal dormidas e risos forçados, eu vou compondo uma melodia. Mesmo. Qualquer hora eu mostro pra vocês. Nessas situações, cantar é meu melhor remédio, ainda que meu passarinho ande tão calado...

E chega de lamentações. Reclamar é muito chato!

Eu sou feliz pra cacete!

Criatura

2011-02-09T21:31:00.006-02:00

Teia de nylon, de seda ou brim

Sou eu quem decido o fio

Que tecerá a minha vida sem fim

E se enfim me deter

Na armadilha que criei

Inveto um jeito de gostar

De ter prazer e me render

Pois não há fácil maneira

De fazer santo o pecador

É de sonho e de pó

Cupim devorando o meu andor

Penso e paro

Vou e antecipo

Esperar demora o tempo

Da vontade de um grito

Para ouvir

2011-01-20T13:03:00.001-02:00

http://osomquerola.blogspot.com/

!

O Amazonês

2011-01-11T01:32:00.001-02:00

Espia maninho
Eu sou dessas paragens
Das 'banda' de cima
Do lado de cá
Eu não sou leso
Nem tico bodó
Mas boto no toco
Se tu me 'triscá' (marrapá)
Eu não vim no guaramiranga
Sou moleque doido não venha 'frescá'
Pegue logo o beco e saia vazando
Senão numa tapa tu vai 'emborcá'

Me criei na beira ali pelo 'ródo'
Eu me embiocava lá pelos 'motô'
Mamãe me ralhava e eu nas 'carrera', zimpado
Era galho de cuia, lambada e o escambal
Saía vazado pro bodozal, menino vai se 'assiá'
Tira a tuíra do 'côro', que agora é dos vera
Vou te malinar.

Sou amazônes, não nado com boto, nem chupo 'piqui'
Sou do mesmo saco da farinha
Aquela da ovinha ali do uarini
Sou amazônes, num é 'fuleragi'
Eu sou bem dali e dou de 'cum força' na farinha
E sou 'inxirido até o tucupi.

Eu era escarrado e cuspido uma osga
Mas meu apelido era carapanã
Muito apresentado, passando na casca do alho
Era chato no balde, um cuirão pitiú
Mais 'intojado' que 'dismintidura'
Numa gabolice pai d'égua que só, pois num é?!
Man eu era chibata, parente, de rocha
Era o rei do 'migué'

Na ilharga das balsas
Brincava de pira
E ali de 'bubuia', ficava até 'ingilhá'
Mangava 'dusôtro' na esculhambação
E na hora da broca mandava dindin com kikão
Era bom 'qui só'
Eu pegava um boi, que era massa demais
Égua 'su mano', eu cresci à pulso
E hoje vivo dos bicos na rampa dos cais

Nicolas Júnior

Pitangueiro

2010-12-13T18:28:00.002-02:00

Lembro-me do cheiro. Ocheiro é algo profundamente remetedor e íntimo; ativa a lembrança de um jeito sutil. E na minha memória parca, quase tudo que marcou a infância tinha um cheiro específico. Esses cheiros têm quase gosto quando os sinto hoje. É inevitável fechar os olhos e, fechando os olhos, a gente enxerga a imagem...a textura, a forma, o peso...tão perto que eu toco.

O pé de pitanga. É a coisa que mais tenho viva da minha infância, na cabeça! Lembro bem que ele ficava do lado da horta, que logo se foi pela falta de cuidados e em frente ao galinheiro que logo se foi pelos cachorros. Era frondoso, com aquelas suas flores brancas delicadas, e os frutos, ah os frutos! Tão vermelhos e doces (sempre achei que se pareciam com mini-abóboras).
Mas o que eu mais gostava naquele pé, era o pé. No pé, sentávamos eu e minha prima e fazíamos luxuosos bolinhos de lama que nos dava água na boca. Na verdade, o que eu mais gostava mesmo era de ter um pé de pitanga! Como eu era ogulhosa daquilo! Todos os meus amigos tinham pés de acerola, goiaba, manga - coisas que também tínhamos, aliás. Mas ninguém tinha um pé de pitanga. Era diferente...

Não me lembro quando aquele pé deixou de existir para dar lugar ao quarto do meu irmão. Também não lembro se fiquei triste ou não, na época. Mas hoje, cada vez que eu vejo um pé de pitanga, eu acabo repetindo com o mesmo entusiasmo e dizendo sempre a mesma coisa pra quem estiver mais perto: "eu tinha um pé de pitanga!!!"

Minha maior felicidade esses dias, foi me deparar com um pé que tinha uma pitanga, tão somente. Ela era minha. Estava amarga, mas eu fiquei emocionadissima comendo aquele negócio. Aí eu fechei os olhos, lembrei do meu pé, da textura, da forma, do cheiro...
Minha infância tinha cheiro de pitanga.

"ô, Jah Jah, me leve..."

2010-11-14T18:42:00.005-02:00

Viajar é preciso! Por sorte (e providência) encontrei um parceiro no amor que é parceiro dessa idéia (e de tantas outras). Nosso último encatado destino foi o Sana. Fico triste quando vejo lugares raros sendo descobertos por tanta gente...fica meio banal. Mas, essa idéia sempre adormece quando chego lá, porque continua raro. Me sinto privilegiada por ter acesso de um jeito não tão simples, mas rápido, a essa natureza bela. Sempre agradeço a Deus pela dádiva.

O final de semana era comum - mas de uma especialidade a nós desconhecida pelos outros - por isso, o lugar estava vazio, com uma tranquilidade que só o Sana possui. Acampamos à beira-rio e, meu Deus, que êxtase é dormir e acordar com o barulho da água corrente. Melhor ainda acordar com um carinho e um sorriso de sono ali do lado...

Destaco para a noite de caminhada sinistra no escuro até o sítio do Dom Luiz , o baralho interminável à luz da lanterna e o banheiro cheio de sapos. A cachoeira era nossa, o miojo era nosso. A cachorra não era nossa, mas se chamava Frô.
Tudo possuía um tom mágico, como deveria ser. Meu namorado me diverte e faz bem. Ele fez a diferença naquela viagem e faz a diferença em tudo!

Agora a gente volta lá qualquer hora, mas segue planejando outros rumos...ainda temos muito tempo, afinal, é daqui até a eternidade!

(em 29/09/10 - depois disso, já voltamos...rs)

tô com pregui

2010-09-28T17:28:00.000-03:00

aí eu comecei a editar o design da página e não terminei.
por enquanto fica assim.
qualquer hora eu tomo mais cuidado com isso aqui..ainda não dá.

=)

O choro

2010-07-28T14:22:00.004-03:00

, uma merda.
O olho arde, o nariz não pára de escorrer, as vias aéreas ficam entupidas e cara fica pior que o meu omelete mal-sucedido.
É claro que o choro é consequencia do sentimento: bom ou ruim, ele é o estopim do coração. Vontade de chorar é uma bacia cheia carregada por um bêbado.
Me intriga, porém, o porquê do olho. Venham lá as explicações científicas, mas sou uma pessoa - como diz a minha velha e boa antropologia - antes qualitativa que quantitativa. Careço de subjetividade e de inexatidez. De uma explicação que não procede e vem de lugar algum.
O olho, enfim.
Talvez porque veja.
Ver é um privilégio tão grande para umas simples bolinhas gelatinosas, que merece suas consequências. Parece-me que cada parte do corpo recebeu seu dom e sua maldição. Como fosse o cérebro um grande feiticeiro e determinasse as ordens: " unhas! Serão pintadas, porém encravadas; seios! Darão leite, mas cairão; olhos! Verão todas as coisas que puderem, mas de vocês jorrará água! Vai arder! O nariz também vai sofrer! E a culpa é do coração!"

A história é pra eu distrair do choro (afinal, os cegos também choram...). Mas o corpo sabe, desde sempre, porquê chora.
O neném chora querendo peito. A gente chora querendo leito.
Depois, a gente dorme de cansaço...saciados ou em cacos.

Penso? Ok.
Existo? Tenho dúvidas.

thousand ways of talking

2010-04-22T20:17:00.004-03:00

Mãe: "Tá tudo alagado. Estamos saindo de casa."
Eu: "..."
Eu: "E os livros?"

E foi por aí que se desenrolou nossa conversa; eu lá, eles cá. Sei que tô meio atrasada na notícia pros daqui - apesar de tantos já saberem-, mas como ando atrasada em tantas outras, vá lá. Eu conto porque não dói. É triste, estranho...mas não dolorido. Porque a minha família é fora de série, sempre me surpreendo com suas capacidades de serem tranquilos e encarar tudo com a calma de quem olha o pôr-do-sol. Minha tensão vai pras cucuias e eu me rendo ao sorriso em meio ao caos. Eu sei, eu sei...sei que é o Senhor. Conto e repito, porque as coisas mudaram. E mudanças são mudanças, preciso redundar a significância [eu escrevo aqui, ou ali, pra não esquecer. Porque eu esqueço, mesmo. Esquecer não é legal, as pessoas te cobram. E nem todo mundo tem a paciência que o meu digníssimo tem de lembrar o que esqueci no segundo passado, repetidamente (thanks, sweet, te amo)]. Mudar de ótica é necessário pra reinventar a vida, a ferida, a lida, a saída...

Domingo é aniversário da Thaís, minha hommie. Dei-me conta de que quase nuca falo dela, e ela sempre merece. Tenho disso do descuido. Que feio. Mas ela sabe. Sabe que eu adoro o jeitinho dela de acordar e dar bom dia. Do seu talento culinário pra preparar o miojo e a lasanha mal cozida. Do retardo mental partilhado, risadas, conselhos e o gingado. Ela é linda e cuida. Me incentivou à depilação e ao romance. Me viciou em chocolate e, inexplicávelmente, tornou-me três vezes mais desastrada. Acho super divertido a despreocupação dela de andar em casa sem roupa, com a porta da área aberta (não sei se podia, contei). Beijo na ponta do nariz de batata da mister mula. Bonita, elegante e estúpida. Parceira do meu casamento branco. Amo.

Obrigada às pessoas que lêem o blog, mas que não seguem nem comentam e vem me contar. Obrigada por gostarem e me dizer e por não gostarem e me dizer.
Eu vou escrevendo quando dá e quando não. Fiquem sempre, por favor.

Vou fazer uma tatuagem, logo.

Carinho, sorriso e olhem o pôr-do-sol.

Wal.

aqui e lá

2010-03-10T12:08:00.004-03:00

abre parênteses

2010-02-24T16:14:00.004-03:00

comer pão de queijo, tomar lactobacilos vivos e ouvir for fun para lembrar da idade retardada com a minha prima (é claro, atento para sua risada cômica e desesperada), é óbvio, não tem preço.

fecha parênteses

Coquetel Cultural

2010-02-20T13:08:00.002-02:00

Hoje tem a gente lá. A gente porque sem os meninos não ia rolar. Ensaiamos que nem uns cachorros e ficou tudo redondinho (engraçado é quando fica também sem ensaio)! O quadrado é improviso, tá valendo.
Beijo pra eles. Eles: Pedro Toledo, Wallace França, Renan Quintanilha, Phillipe Negão. Thaís, irmã/parceira/hommie, obrigada pelas fotos e por me usar de teste. Nath: você! Sem comentários pra make. Diego Cupello, edição, brigada. Lu, pelas cadeiras, caronas, sorrisos, mordidas e paciências com a minha falta de tempo (e ignorâncias caninas), obrigada...sempre.
Saudade dos comparsas das bandas teatrais! Sem vocês não dá, o coração aperta!

Gente, vai lá.
Tá bonito pra caramba. Chega cedo.
Confere a programação aqui, ó.

Beijo pro'cês!

agora

2010-01-31T14:32:00.002-02:00

cortei o cabelo pintei um sapato de verde felicidade em cena tá acabando a temporada muita saudade o mesmo na mesa de bar e no palco irreverente arebaba e namastê tonight it's gonna be a good night o fusca enguiçado maritini luz vermelha salsa arriba na jack boca seca ressaca tô atrasada quero o quadro na minha casa comprei um arco falta a flecha massagem no pé ensaiar risos ensaio leitura ensaiando criação música voz preciso de voz lembrar de aprender mecânica doce de chocolate tesão incubado blues é sensual dá vontade espinhas amigos abraço um teclado novo por favor wallace tô atrasada preguiça fome preciso viajar itaúnas forró quarta quero carnaval vou parar estudar cuidar das cordas não sei praia azul preguiça consertei o ventilador fome cd para os meninos jet pro joão o escafandro e a borboleta ler mente organizando difícil quero aprender dizer sei ser muda preciso dizer alguns tem auras lindas e não sabem vou contar atrasada dinheiro é hora

Já dizia uma parede:

2010-01-22T21:56:00.004-02:00

Percebendo, dois pontos

2010-01-06T14:38:00.005-02:00

Ali, onde estava silencioso, eu experimentei um céu azul sem fim, que fazia intervalo na montanha erguendo-se à minha esquerda. Lembro-me da sensação quente e constante de permanecer olhando para o alto, olhos forçados no limite da visão, sentada numa canga que não era minha, mas que gostava. Era tudo estranhamente tranquilo. Inclusive o conhecer da tranquilidade iminente.
A luz do sol resplandecia desavergonhadamente na água verde-clara que servia de espelho e berço para os sorrisos dos adultos que se encontravam infantis nela: era tudo admiravelmente tranquilo. Ao meu lado, empadas e sanduíches naturais não-vendidos, reclamavam no discurso mal composto das vendedoras manchadas de sol. Gostei de aprender a receita do pastel de forno - vou tentar fazer - elas não souberam disso. Sequer se deram conta da minha presença inerte de ouvidos aguçados e olhos discretos. Quão divertidamente tranquila eu estava! Vi uma criança fazendo um castelo de areia genial que, eu, certamente não faria. Olhei meus amigos ao longe, molhados. Recuperei meus pés do massarico que vinha de cima e os acolhei ao peito que estava num pedaço de sombra magnífico.
Pensei, então, que todas essas simples considerações eram deliciosamente narráveis e procurei com urgência uma caneta. Precisava deleitar-me sobre as minhas tão queridas e adormecidas palavras! Amigas, beirando sempre o precipício do meu imaginário, anciando qualquer vacilo lúcido (ou não).
O verbo estava ali e precisava se tornar carne.
Não encontrei a tinta. Tampouco o papel.
Tudo de súbito, estava inquietamente tranquilo.
Tudo de súbito, estava tranquilamente inquieto.
Tudo de súbito, estava inquieto. Tranquilo.

Mergulhei.

Vontades

2009-11-17T15:12:00.002-02:00

Eu adoro conversar.
A troca de informações, de questionamentos, de concordâncias; o diálogo de olhares, gestos, sorrisos é uma coisa que me fascina. Durante toda a vida, a gente molda uma série de signos que definem nossa personalidade, mas que adquirimos com todas as outras pessoas que passam por nós; sou uma planaridade em processo (eterno) de acabamento, formada por vários fragmentos. Somos assim. É necessário que a gente se comunique pra se recriar.
Eu adoro ficar em silêncio.
É nos silêncios que nos encontramos mais sinceramente. É na falta de fala que a gente planeja o que vai falar, porque a cabeça nunca pára de pensar.
Algumas pessoas não entendem isso e questionam o porquê do silêncio e eu não sei explicar, porque...preciso estar em silêncio. Preciso não saber dizer, preciso estar na etapa da construção. Não sou menos feliz por não sorrir quando não quero, por não conversar.
Sou aprendiz.
E é exatamente por isso que eu vivo em contradição. Isso é o que eu já sei.
O resto eu vou aprender devagarinho. Entre a tagarelice e a mudez.

Qualquer palavra para um título.

2009-11-04T01:00:00.004-02:00

Fiz e refiz várias frases para começar esse post.

Tentei começar falando do meu sumiço, não gostei do que li. Depois, da internet lenta...vi que não era um bom começo para um post. Enfim, cheguei à conclusão que desaprendi a usar isso aqui! Falta de prática é uma merda. Não sei ser mais internauta de carteirinha. haha

O que eu tava com vontade mesmo, era de jogar umas palavras aqui, à esmo, sem (pseudo)intelectualidade; do jeito que elas aparecem na cabeça e vão ficando na tela pelos dedos ligeiros.

Tô bolada. É isso aí. Quero ter aula! Tem mais de um mês que eu não vejo a cara do professor de Teorias da Cultura (nem sei mais como o viado é). Aí, por mais irônico que pareça, não tá dando tempo de fazer os trabalhos que aparecem...ai ai, ridículo. (desculpa, viado foi a primeira palavra que veio).

Melancolias, chatices e reclamações à parte...eis que o Cara lá de cima me presenteia com essa gente do bem que tá me cercando! Muita pessoa que sou eu: são meus espelhos (planos ou côncavos); minhas mariolas mordidas; meus pedaços de nuvem...essas coisas que me fazem sorrir facilmente.

Ainda e sempre sinto saudade de muita gente. Tô aprendendo a lidar melhor com isso. Isso, da saudade. É inevitável e vital pro reecontro. A gente acaba administrando.

Também tô trabalhando a noite como garçonete em Cabo Frio. Que desgaste! Que diversão! Mais gente rara, muitos pedidos de casamento e experiência pra lista.

São essas coisas aí que nego diz que não tem preço...bem, no meu caso tem. 3,15 de passagem. Té que tá barato pra felicidade que eu ganho em dobro e com hora extra!

Foto minha e do Tom. Conversa espontânea. Meu mais novo irmão.

E agora que eu to com muito sono, depois de um dia cansativo, vou dormir pra ir pro Sana

amanhã...já que não tenho aula, eu tenho que aproveitar! haha

Esbarrei nas esquinas das minhas emoções

Com os pés atados na consciência

Acabei tropeçando, soluçando, empacotando

Todas as partes de mim

Que teimavam em exigir autonomia

Meus fragmentos me dominaram

E quando eu vi

Estava composta de restos:

Pedacinhos de minh'alma

Que se encontraram

E elaboraram no obscuro

Um jeito de me domar.

Arrebataram-me sem dó

E do medo da confusão

Eu não soube nem pensar.

Dei-me conta da bagunça

Aceitei, enfim

Quando eu vi

Que era o que de mais organizado

Havia em mim.

W. 04/11. Madruga.

a novidade veio dar na praia!

2009-08-27T12:12:00.002-03:00

Depois de um longo e tenebroso perrengue, aqui estou!
Rio das Ostras enfim chegou e saiu invadindo as minhas portas sem muito pudor, trazendo vários pássaros, pessoas e água do mar.
Penso sempre em muita coisa pra dizer, mas aí vem uma pequena misturinha de preguiça, reserva e dificuldade de colocar nas palavras o que acontece na cachola.
Aí, little friends, limito-me a INFORMAR-LHES (tô aprendendo na faculdade, Alexandre), que estou - adaptavelmente - feliz, surpresa e curiosa pro que tá acontecendo. Moro do lado da praia e isso me aproxima de muita coisa querida: coisas e pessoas.

Tenho sentido mais fome que nunca, para a surpresa dos meus convivas, e acho que vou acabar engordando! A culpa é do meu veteramigo Alô, que me indus à gula. Eu não consigo parar, alguém me ajuda, por favor.

Produção Cultural é de um encanto que...sei lá.
Obrigada, Ti, por falar da poesia. Eu nunca esqueço dela e acabo esbarrando contigo quando eu lembro: sempre.

Num é que neguinho já tá me sondando pra botar o gogó no mundo? Rapeize...
Quero palco, quero palco! Música e Cena!

Antes de ir embora, visita o blog do grupo? Tá bonito e pincelado de coisa nova.

Tô aí, olhando, porque a boca...ah, essa ainda não sabe contar!
Até!

foi afim o fim de femana

2009-08-11T17:16:00.008-03:00

Jack sendo "medusida"

Ficar de máscara na cara era curioso pra mim até sexta, quando passou a ser irritante - já que respirar pelo nariz era impossível e a boca estava abafada.
"Sinusite", ela me disse. A novidade veio com muitos remédios (nem tão novo assim). Mas isso é papo hipocondríaco, eu já tô melhor. O triste é ver o alarido da humanidade por uma coisa que ela mesma criou...

Sábado eu consegui a experiência mais traumatizante do ano: andei de kart. Sou ruim e fraca - o volante é muito duro! Tive que virar com as duas mãos por várias vezes. Além de correr com gente que já sabia, bater 3019357387875430984 vezes nos pneus, concedi o primeiro atropelamento do cara que ficava na pista! Definitivamente, os 15 minutos mais longos e torturantes da minha vida.
Isso não quer dizer que eu nunca mais volte lá.

No domingo, sorrisos do pai, histórias e almoço com a casa. Mais tarde, me rendi a dry beach com as meninas e Jeff. Não consegui abrir o olho pra tirar foto e o cabelo sempre teve vida própria, eu disse.
Foi bom. Precisava do sol no meu rosto e do mar, pra desentupir os póros e a alma.

de mínima em mínima, o compasso enche a partitura.

2009-07-29T20:20:00.007-03:00

Cresci ouvindo meus pais fazendo música. Felizes.
Minha primeira influência direta, fato.

Quando eu ia carregada às serestas dos coroas, criança, achava um saco. Ficava por ali brincando, roubando comida de vez em quando, ou com a mão no queixo, entediada. Mas eu sempre parava quando eles abriam o livrão e começavam com "Andança", "Boemia", "Carinhoso". Meu pai conversando com o violão, cantando seu baixo profundo que contrastava com minha sopraníssima mãe. Eu prestava atenção e vidrava. Eu amava cada movimento deles e adorava ver aqueles sorrisos à volta. Cantarolava baixo as músicas antigas (preciosas, como eu vim entender mais tarde), que eu já sabia de cor e salteado.

Da mesma forma, eles estavam desse jeito, cantando, juntos, na seresta, na missa ou no sofá de casa. E por quantas vezes já me fizeram marejar os olhos de emoção.

Hoje eu sei compartilhar essa felicidade, porque eu entendo e sinto.
É tão bom viver o céu dentro de casa!

(Super providencialmente, hoje é aniversário dele: parabéns pela vida, pai!)

Agora eu sei do que eu vou sentir mais falta quando eu me mudar: de uma segunda-feira à noite qualquer, preguiçosa, embalada pelos meus anjos; dessa felicidade gratuita, cúmplice e que não necessita explicações.

Vermelho Escarlate

2009-07-25T20:42:00.003-03:00

Começa com dor, uma dor pontiaguda, que incomoda mais que dói. Em seguida os peitos doem, a barriga incha. Daí vem o estresse, a raiva, "VAI TOMAR NO CU". Isso é até o segundo dia. No terceiro dia é a melancolia. Aí eu choro, às vezes. Eu odeio chorar. Mas eu tomo cerveja e como chocolate, muito chocolate. E engordo. Ontem eu gritei com a cara no travesseiro. Merda, vazou. Amanhã eu já tô legal. Depois de amanhã acabou.

Menstruação é foda.

Cabelo raspadinho, estilo Ronaldinho.

2009-07-11T19:26:00.003-03:00

Na frente da minha casa tem um salão de "beleza". Vez em quando fico observando aquele lugar, cheio. Um entra e sai de mulheres, geralmente com as mesmas roupas, falando dos mesmos assuntos, lendo as mesmas revistas. Nas poucas vezes em que eu entrei ali, me senti sufocada pelos olhares abismados/espantados/desejosos/sedentos por corte no meu cabelo, ou sufocada pelo cheiro de formol.
Nada contra cuidar do visual. Acho até bacana, um trato aqui, outro acolá. Mulher é vaidosa por natureza e precisa desses tipos de cuidado. Mas daí a ficar obcecada por pagar uma fortuna com escova de chocolate, marroquina, carabina, estriquinina, por um puxa-puxa de raíz, por um bife sangrando...isso é tortura! É demais pra minha cabeça.
Prefiro continuar com meus frizz, com meus cantinhos de unha sujos, gastar dinheiro com chocolate de comer, e deixar pra sofrer só as dores inevitáveis.
É hora de abolir outras escravidões.

Um brinde à natureza humana, tão bela por si só!

Ok, here we go.

2009-07-07T01:30:00.001-03:00

Estranha. Assim me denominaram

outro dia.
Pensei sobre isso.
Se minha estranheza, segundo

apontaram, implica em ser oculta, na

escolha de não me fazer saber aos

outros, ah, eu gosto de ser

estranha. É nesse descobrimento que

está a graça da estranheza.

Sinto-me, por vezes estranha, por

não conseguir botar mais nas

palavras o que minha boca quer dizer

e por não conseguir botar na boca o

que minha cabeça pensa.
Mas talvez isso seja fruto do pensar

demais. Tentar tornar o inconsciente

coisa consciente. Aí a confusão que

se cria é mais viva na linha tênue da

racionalidade com a sensibilidade.

Me atrevo a tentar explicar,

ordenadamente, mas vejo não

carecer explicação. Saber do que

penso, por enquanto, é o suficiente.

Mostrar isso aos outros, já é outra

história.

Conhecer-me "estranha", me

tranquiliza: sofro de tudo, menos de

normalidade.

.

2009-07-03T14:37:00.000-03:00

O grau de intimidade em qualquer relação é facilmente testado pelo silêncio: o quanto ele incomoda?

Fragmentos

2009-06-25T15:16:00.000-03:00

Acordei às 7:00h de sábado. Partimos do Rio às 13:00h . Chegamos às 16:30. O nome da cidade era Queluz, interior de Volta Redonda. A primeira impressão que tive do ambiente foi amigável. Cidade bem pequena, toda enfeitada com bandeirinhas, gente acolhedora...características próprias de interior interior (mesmo). Essa foto é do hotel onde ficamos, 20 min da cidade. Um telefone de não sei quando. A cozinheira simpática me disse que funcionava até pouco tempo atrás. Hotel fazenda. Gente mais acolhedora ainda. Que lugar bonito e tranquilo. Foi bom curtir o cansaço sem aquele zumbido no ouvido e sem uma porrada de informação (poluição) visual. Tínhamos bastante tempo até a hora do show, estávamos previstos para 1:00h. Passamos o dia entre sorrisos, passagens de tons e conversas com a cozinha. Foi bom conhecer os meus músicos. Boa gente, bons amigos. O pessoal do hotel, funcionários e hóspedes, insistiram para que saíssemos do quarto e fossemos ensaiar lá fora, pra que todo mundo ouvisse. A gente foi. Noite alegre! A madruga adentrou e lá fomos nós ao trabalho. Claudinho, o motorista: que figura! Pena ter descoberto isso um pouco tarde. Ele filmou e tirou foto do show. Ainda dançou forró comigo durante o show! hahaha. Ah, o show. Fantástico. Muita gente, superando em 120% minhas expectativas, povo animado. Me senti à vontade. Me pegava sorrindo de vez em quando. Antes de nós, uma dupla sertaneja. Norton e Norberto (ou alguma coisa assim), conhecem? O nosso show começou às 2:00, acabou 4:30. Descansamos, brincamos e conversamos no camarim por mais ou menos 10 minutos. Conheci o produtor da festa, que é também produtor do Moraes M. Gente fina, Serginho. Voltamos para o hotel com os maxilares doendo de rir, nos contorcendo na van. Jó Reis, zabumba. Comédia! Chegamos às 5:00 e ainda tava rolando festa dos hóspedes. A galera tava esperando a gente pra tocar na festa. Bêbabos, animados e insistentes, conseguiram nos convencer. Brincamos, cantamos e dançamos até às 7 da manhã. Nos despedimos daquela gente amiga e passageira, arrumamos as malas e pegamos estrada. Dormi um sono quebrado, torta e cansada na van. Chegamos no Rio às 11h. Cheguei em Araruama 13h. Comi, banhei, fui para o teatro. Mais van. Mais riso. Mais música. Tinha saudade do pessoal. Nostalgia. Chegamos em Arraial não sei que horas. Não conseguia mais processar. Teatro péssimo. Apresentação ótima. Volta. Flash de sono. Casa. Oi, cachorros. Oi, mãe. Oi, pai. Amanhã eu conto. Cama bagunçada. Pensamento antes de dormir: que cansaço feliz...

Simplicidade e Providência

2009-06-19T10:59:00.000-03:00

Recebi a visita mais bonita, numa tarde sem sol, cortando o bife do amoço.
Ah, como ele veio elegante. Quebrando meu pensamento pragmático, arrebatando os meus sentidos. Iluminou meu dia bem dentro da cozinha. Mudou meu jeito de olhar e converteu minha face num sorriso.

Vagueou por ali durante algum tempo, com sua rapidez polida. Me ensinou alguma coisa sobre a liberdade e logo foi-se embora, voando, azul, o beija-flor.

Cultura

2009-06-09T10:45:00.000-03:00

O girino é o peixinho do sapo/
O silêncio é o começo do papo/
O bigode é a antena do gato/
O cavalo é pasto do carrapato/

O cabrito é o cordeiro da cabra/
O pescoço é a barriga da cobra/
O leitão é um porquinho mais novo/
A galinha é um pouquinho do ovo/

O desejo é o começo do corpo/
Engordar é a tarefa do porco/
A cegonha é a girafa do ganso/
O cachorro é um lobo mais manso/

O escuro é a metade da zebra/
As raízes são as veias da seiva/
O camelo é um cavalo sem sede/
Tartaruga por dentro é parede/

O potrinho é o bezerro da égua/
A batalha é o começo da trégua/
Papagaio é um dragão miniatura/
Bactérias num meio é cultura.

Arnaldo Antunes

Saudosismo!

2009-06-01T11:35:00.000-03:00

A temporada tá acabando. Pensei em várias palavras pra botar aqui, que definam o que eu vou sentir (e já tô sentindo) quando acabar pra valer - mas não consigo pensar em mais nenhuma além de...saudade. Porque saudade engloba qualquer tipo de sentimento bom. Não precisa de explicação, cada um sente à sua maneira. Pra celebrar com felicidade e antecipação o sucesso generalizado desse trabalho, vai o vídeo do nosso aquecimento, antes de pisar em cena. Como disse a Dani, só gente MUITO normal.

E viva Las Postiças!

EV OL UÇ ÃO

2009-05-22T01:25:00.000-03:00

Pois é. Baqueada eu tava.
Fiquei três dias definhando em casa à base de remédio, filme, livro, mais remédio e alguma comida. Preciso me alimentar direito, me agasalhar direito e queimar gordura localizada (pança). A quinta foi a segunda-feira da minha semana e começou com mamão no café e sol de meio-dia na cabeça, fazendo divulgação no sinal. Fiz algum sucesso com meus: "Boa tarde, 'Borra Charles Querido', sextas, sábados e dobingos" e bla bla bla. Duarte e Gomes não perdem a oportunidade de uma boa zuação. Es-cro-tas como só (nós).
À tarde a visita já esperada da noiva do casamento do dia 30, Lu. Agitada e falante, me contava do acidente do noivo, dias antes, com calma e sutileza. Não parecia nervosa. Portanto me atrevi a perguntar: "Tá ansiosa?". Ela disse " não", com um certeza absurdamente tranquila. Me despertou interesse curioso aquela afirmação: ela era novidade no meu "catálogo" de noivas desesperadas. Ela não era.
Escolhemos as músicas com carinho e rapidez, ela tinha pressa. Conversamos mais um pouco, acertamos horários e valores e ela decidiu que iria já no banco retirar o dinheiro para me pagar. Me convidou para ir junto; eu fui. O caminho foi agradável, de boas risadas e conversas de pôr-do-sol. Confidenciamos com facilidade - e porque não dizer felicidade - e logo chegamos ao banco. Antes de entrarmos eu disse: "Lu, se estiver apertado ou se quiser me pagar depois, quando ver o resultado, não tem problema." - disse, quase que em tom de brincadeira. Ela entrou, sacou o dinheiro, entregou em minhas mãos e sentenciou solene: "Eu confio em você."
Meu dia poderia ter encerrado por ali. Aquela frase simples mecheu comigo. Era a confiança de uma praticamente desconhecida, sendo depositada em mim. Fiquei feliz, genuinamente feliz e deixei que um sorriso natural escapasse do meu rosto, ainda um tanto incrédulo. Despedi-me dela e passei a pensar na confiança. De como o ser humano desaprendeu essa palavra, na prática. Pensei nos pontos vermelhos no meio dos cinzas; pessoas como a Lu, que ainda a depositavam nos outros, sem exiogir tempo ou provas em troca.
Foi então que eu pensei na confiança como coisa utópica e prática, existindo num tempo de purezas e evoluções.

A evolução implica no dom de se doar. Doar implica em amar, praticar a justiça e confiar, mais uma vez, nova e diferentemente.
É hora de nos doar. Despertemos.

A Teoria da Constipação

2009-05-18T20:07:00.001-03:00

Odiosa e maculada
Eis a mais intrigante pena
De nossa existência carnal:

A gripe.

Converte as convencionais narinas
Em fabulosas arquiteturas mucosas
Cheias de secretas e detestáveis
Secreções

Que vão e vem
No balanço da respiração fadigada
E perpendiculam na ponta do nariz
Até o momento em que são puxadas
Com voracidade
Para dentro do crânio esmagado.

Entre fungadas que possuem o tom
Sol-sustenido-com-sétima-diminuta

Há uma pitada de raiva e desespero
Na comunicação nasalada.
A noite chega e todos os póros do corpo
Contorcem-se.

O pé bica a quina da parede
Mas descobre-se que, mesmo assim
A intrusa ainda parasita entre as entranhas.

É hora então de chorar
Aos pés do cobertor quente
E implorar incessantemente aos céus
Que a porra da constante e persistente gripe
Cesse.

Walerie Gondim

Singelas, doces, puras

2009-05-14T01:36:00.000-03:00

Eis que faço minha homenagem às mulheres-mães!

Fora do tempo que convém, porque o que convém para mim é fazer o próprio tempo.

Decidi escrever sobre as mulheres e àquelas a quem foi concedido o dom de ser mães, quando tive algumas intervenções divinas na minha inspiração...

A primeira delas, no domingo de manhã, na belíssima missa, lotada de mães, onde cada uma delas experimentava a sensação incrível de celebrar a vida dos filhos que justificavam o seu cargo de mãe - nessa missa, mais precisamente na hora da comunhão, eu estava ali, observando aquela alegria iminente e contagiante. Uma mulher em particular, me chamou muita atenção. Jovem, cabelos pretos, segurava um neném no colo. A criança dormia, serena, enquanto a mãe, recostava os lábios sobre a pequena testa da criança. A mãe estava ali, de olhos fechados, em profunda intimidade com Nosso Senhor, agradecendo a vida que tinha nas mãos, sorrindo graciosamente, com a partiularidade de um sorriso que só as mães possuem. Nunca me esquecerei dessa cena. Louvei a Deus pela Sua criação e por ter me concedido a oportunidade de ver uma "fotografia" tão linda e intensa, que ficou revelada ao meu coração.

A segunda e última dentre tantas que gostaria de dizer, é sobre esta foto.

Amigas, mulheres. Mães, em potencial.

Fico feliz de ver seus sorrisos e saber que em cada uma delas, há amor, afeto e maternidade por antecipação. Agradeço a Deus por isso.

Faço um alusão das meninas por quem tanto prezo, à mãe Maria, que vela em segredo por suas vidas e tem a puerilidade de menina-mulher. Ela que conhece as dores do mundo e ampara as filhas queridas.

Aprender com a sacralidade da sua vida e passar isso adiante, é o melhor que posso fazer da minha.

Assim seja.

"...Deitar em Teu colo

Sentir teu perfume

Teu carinho materno ganhar..."

Felicidade, enfim.

2009-05-07T23:26:00.001-03:00

Com tanta correria atualmente, acabei esquecendo de falar da correria. O teatro tem me consumido, o que é muito bom, mas que também não exclui o cansaço. Estamos em cartaz com "Morra Charles Querido", uma comédia totalmente tradicional e nada convencional. Contamos com a platéia no palco, reduzindo assim o número de espectadores para 40. Alexandre (diretor e ator) disse que todo mundo deveria fazer um espetáculo assim, uma vez na vida, pelo menos. Dá menos trabalho conseguir lotar a casa, o dinheiro é razoalvemente bom e há uma conexão direta e inevitável com a platéia. Por isso, além de trabalhar com quem se gosta, a gente se diverte também com o público. São coisas que valem todo o esforço. Elenco conta com Perla Duarte, Alexandre Marinho, Walerie Gondim (eu) e Jaida Mundim, como atriz convidada.
Apesar de toda dose de alegria que recebo diariamente no ambiente bom que é o teatro, o pontos negativos ainda surgem. Pra toda entrega há uma consequencia. A minha, tem sido a não-música.
Vez ou outra, nos intervalos de uma respiração mais prolongada, me preocupo em estar "abandonando" a canção. Sinto a distância, ao não ir no ensaio de Frutos do Eterno e até mesmo não poder participar de um show, deixando de cantar o samba-nosso-de-cada-quinta, ou me planejando para voz e violão nos finais de semana. É abrir mão de uma coisa pra segurar outra.
Ainda pouco, sentada no sofá, zapeando uns canais na tv, quase que desistindo da programação sacal...me deparei com a irresistível voz e sorriso de Marisa. Um documentário sobre o álbum "Infinito ao meu redor" (por sinal, muito bom). Quantas alegrias eu tive ao ver. A narração preocupada e carinhosa, mostrando segredos da música e da sua vida como musicista, me encataram de tal forma que me senti envolvida, como parte quem sabe até da sua equipe. Pude me perceber feliz e ansiosa e, por isso, me dei conta de uma coisa: a música jamais morrerá em mim. Tive certeza de que é isso que quero para a vida. Unir trabalho e vocação é uma dádiva, e é o que dá o sentido para a vida. Terminei de ver o documentário com uma lágrima despreocupada que escorreu, um sorriso no rosto e um aperto no peito. De saudade e de vontade. Espero me olhar no espelho daqui a alguns anos e, no meio de um intervalo de uma outra respiração mais prolongada, ver uma mulher realizada, sorrindo.

Peripércias de Quarta-feira

2009-05-07T11:12:00.000-03:00

Gosto quando os dias e as pessoas me surpreendem. O dia trata-se da quarta-feira.
Quarta-feira é o meio da semana. Não é nem mais perto do meio, nem mais perto do fim. É exatamente no meio. Pela imparcialidade, tem toda a característica de um dia neutro.
A pessoa trata-se do Belmont. Não tenho muito o que dizer sobre ele, além da própria definição que ele encontrou para si próprio: livre e inconstante.
A noite de foi de ensaios para "O Noviço", que estreia em Junho, seguido de cinema e cerveja num pé sujo.
Conversamos mais que o usual e descobrimos coisas sobre nossas personalidades e sobre o mundo. Conversas que a gente normalmente encontra em mesa de bar. Sempre gosto dessas conversas com gente que tem o que me oferecer.
Cheguei à conclusão de que sou feliz, dentre outras coisas que eu não defini, pelas pessoas que me rodeiam, pelo palco, pela música e pela minha fé.
Botar isso na mesa e brindar os descobrimentos é o melhor que podíamos fazer, tornando assim o meio da semana, um dia cheio de sentido!

Celebro a nossa descoberta com uma foto do Festival Eletrorgânico, que achei em algum lugar, e que é pura celebra-ação!

Começo do meio?

2009-05-06T01:16:00.000-03:00

Dani Gomes e eu, na preciosa arte de divulgar...

Hoje é uma terça-feira. Minto: madrugada de quarta. Mais um dia dos muitos agitados. Na verdade, eis aí o motivo de nascimento desse blog: pouco tempo pro computador, muita coisa pra dizer. Quero encarar isso aqui como um novo marco, já queria fazer um há algum tempo e meu orkut foi hackeado e deletado. Pronto, motivos perfeitos! Aqui é onde eu vou compartilhar um pouco de mim, atualmente, sem muitas reservas. É hora de experimentar coisas novas. A começar pelo nome deste...

Começando com algumas muitas palavras, vou escrever um texto que havia preparado para postar aqui na semana passada, que era quando gostaria de iniciar o blog, mas como não consegui, por falta de tempo, aí vai ele. Have fun!

Final de semana de surpresas curiosas, no mínimo. Levamos "A Comédia dos Sexos" para Saquarema nos dias 25 e 26 de Abril. Os dias precedentes foram de divulgação e não podiam contar com melhores risos que o da Dani. Amizade bonita. Quantos personagens estranhos passaram por nossos caminhos estes dias. Como diz ela: "é o imã para a loucura". Talez seja. Que bom.
A casa encheu. Uma boa aprentação apesar da precariedade do teatro. Carência de estrutura, de assentos e de simpatia assalariada (se é que entendem...). O público foi maravilhoso. Quero voltar lá e ver a alegria de parte do elenco que ainda não conhecia a cidade e seus prazeres. Adoro Saquarema. É pisar naquelas terras e respirar diferente.
Voltamos cansados, com boas histórias para contar, algum dinheiro na mão, experiência na mala e (eu) com a voz rouca. Preciso procurar um médico...

Retomar à escrita é um jeito de exercitar a memória, manter a preguiça longe e renovar a habilidade com as palavras.
Palavras necessitam de espaço para existir. Sejam elas na boca, na folha, na tela. É meu mínimo dever concebê-las e compartilhá-las.

Tá bom. Até que eu consegui lembrar que dia é hoje...
Ou seria amanhã?